Добро пожаловать в штрафники,сынок. Для регистраци в Авиаполку нажми «Вход-регистрация». Введи НИК и свой пароль . Отметь галочкой «зарегистрироваться, я новый участник». Нажми «ОК». Обязательно напиши сообщение по форме в тему Регистрация --Разжаловать в штрафники(регистрация).
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 09.07.11
Откуда: рф, коломна
Репутация:
0
Отправлено: 14.12.11 13:37. Заголовок: Папа: - Хочешь, я сд..
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как "зачем"?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно на кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл...дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х... отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, е...ал я всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл...дь, в огороде!!! Когда кажется - креститься надо! Знаешь такую мудрую поговорку или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х... отец, со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты небось еще и Родину не любишь?! Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваритире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?! А какого х... тогда он вообще в доме делает?! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким забивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап: сделай мне самокат из этих брусочков! А?
Над равниной мезозойской Гордо реет птеродактиль, Рассекая теплый воздух. Расправляя с важным видом Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью И глядит нахальным взглядом На заросшую хвощами Мезозойскую равнину.
По которой чинно бродят Диплодоки, стегозавры, Злобные трицератопсы И другие персонажи Популярных кинофильмов, Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними Невелик, конечно, ростом (Пара метров в нем, не больше), Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским Безнаказанно и нагло Прямо на головы гадит. (Сразу видно, невоспитан).
Нет управы на нахала! Диплодок и то пытался За крыло схватить мерзавца: Вытянул, бедняга, шею, Бил хвостом и хлопал пастью, Но, увы, не дотянулся - Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились, И из леса на поляну Вышли три тиранозавра С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался, Отстрелил три ложных цели, Сделал "бочку", сделал "свечку" (Только, жаль, сорвался в штопор).
И на бреющем полете Попытался оторваться, Но ракета неотступно Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался Сделать "кобру Пугачева", Но хвостом попал по брюху... И, теряя управленье, Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила Прямо в морду диплодоку (Неудобство длинной шеи: Можно стать воздушной целью).
Он еще успел подумать: "Во, защитнички явились! Тот хотя бы просто гадил..." И ушел, качая шеей, Головы уже лишенный.
Между тем тиранозавры Обсуждали этот промах, И один из них заметил: "Надо было брать левее! Зря истратили ракету..."
"Не беда",- другой утешил, "У меня еще остались, С ядерной боеголовкой." И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль Выбирался из болота, Чтобы снова гордо реять Над загаженной равниной.
Сообщение: 242
Зарегистрирован: 05.05.10
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 17.02.12 18:08. Заголовок: "Рассказал 2-й п..
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет