Отправлено: 04.08.11 18:09. Заголовок: Юмор

Сегодня читал отзывы на авто ру , и нарвался вот на это , буков много , но я долго не мог успокоиться
http://my.auto.ru/my/review/4004847.html

 Отправлено: 17.08.11 09:38. Заголовок: Найдено место куда п..

Найдено место куда посылают http://r0manika.bestpersons.ru/feed/post6140883/

 Отправлено: 30.10.11 11:50. Заголовок: Ролик ставший за пар..

Ролик ставший за пару месяцев классикой. 4 млн 320 тыс просмотров.
Искренность чувств и чистота рассудка.

http://youtu.be/9eKRqyuIEy4

 Отправлено: 30.10.11 17:30. Заголовок: }I{eka пишет: Найде..

}I{eka пишет:

цитата:

Найдено место куда посылают http://r0manika.bestpersons.ru/feed/post6140883/

http://natribu.org/

 Отправлено: 31.10.11 13:47. Заголовок: В продолжение темы: ..

В продолжение темы:

http://youtu.be/8Uj2lHiHrTQ

 Отправлено: 31.10.11 19:48. Заголовок: От такие мужики у на..

От такие мужики у нас в области живут!

 Отправлено: 01.11.11 16:08. Заголовок: А вот такие у нас !!..

А вот такие у нас !!!)))
http://www.youtube.com/watch?v=uHWFX6QsGyk&feature=related

 Отправлено: 01.11.11 18:26. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 14.12.11 13:37. Заголовок: Папа: - Хочешь, я сд..

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как "зачем"?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно на кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную...
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл...дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х... отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, е...ал я всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет вроде...
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл...дь, в огороде!!! Когда кажется - креститься надо! Знаешь такую мудрую поговорку или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х... отец, со своим..."
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты небось еще и Родину не любишь?! Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваритире!
Сын: - Пап...
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?! А какого х... тогда он вообще в доме делает?! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким забивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап: сделай мне самокат из этих брусочков! А?

 Отправлено: 14.12.11 18:49. Заголовок: :-D ржака..

:-D ржака

 Отправлено: 29.12.11 23:48. Заголовок: Наушники Звук вокруг..

Наушники Звук вокруг

 Отправлено: 02.01.12 22:06. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 02.01.12 22:07. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 28.01.12 23:56. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.02.12 13:25. Заголовок: :sm54: На переднем..

На переднем плане пассажиры или экипаж? От пиндосов всего можно ожидать.

 Отправлено: 04.02.12 17:28. Заголовок: Экипаж естессно :-)..

Экипаж естессно :-)

 Отправлено: 06.02.12 07:07. Заголовок: CRUEL

http://akshuradus.blogspot.com/2012/02/blog-post.html

Птеродактиль.

Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,

Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину.

По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.

Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!

И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан).

Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!

Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.

Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор).

И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.

Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху...
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.

А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью).

Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенный.

Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."

"Не беда",- другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.

А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.

 Отправлено: 06.02.12 22:55. Заголовок: ..

Летаем с собакой.
Потому что ходьба, для идиотов.

 Отправлено: 17.02.12 18:08. Заголовок: "Рассказал 2-й п..

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

 Отправлено: 17.02.12 18:24. Заголовок: Передача «Что? Где? ..

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

 Отправлено: 23.02.12 17:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=ktjt4K22Yzo&feature=youtu.be
нас не победить

 Отправлено: 02.03.12 13:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.03.12 00:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.03.12 16:24. Заголовок: Китайцы жгут..

 Отправлено: 26.03.12 10:46. Заголовок: http://moto.auto.ru/..

http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/601102-105c.html

Описание - Обассака

 Отправлено: 28.03.12 07:20. Заголовок: В США экстренно сел ..

В США экстренно сел самолет из-за неадекватности капитана

http://top.rbc.ru/incidents/28/03/2012/643711.shtml

 Отправлено: 13.04.12 15:50. Заголовок: обучение. бой,дуэль ..

обучение. бой,дуэль 1х1. платно.
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=75438

 Отправлено: 14.04.12 00:10. Заголовок: :-D ржака. добросил...

:-D ржака. добросил.

 Отправлено: 02.05.12 21:42. Заголовок: СТЕЛС режим против РАДАРА

Как всё оказывается просто, а мужики то не знают
http://il2.org.ru/forum/viewtopic.php?f=18&t=3122

 Отправлено: 02.05.12 23:33. Заголовок: мужики уже знают ht..

мужики уже знают
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=75639
:-)
Пара вылетов обходными маршрутами с корбаном за синих, показали вероятную работоспособность данной приблуды.
С использованием - нас нашли уже во время сброса.
Без использования корбан нагнал при переходе границы в сторону цели.
Оба раза летели в ту часть карты - где синим ну вот вообще делать было нечего. И взлётов их не было с тех направлений.

Так что, пока что теме жить, и пока что не в Юморе

 Отправлено: 02.07.12 21:37. Заголовок: Вот несколько пример..

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

 Отправлено: 02.07.12 21:52. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.07.12 12:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.09.12 15:43. Заголовок: Галина Александровна..

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрь мы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

 Отправлено: 24.09.12 06:53. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 25.09.12 18:52. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 25.09.12 21:59. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 19.10.12 20:11. Заголовок: В СССР, ГОВОРИТЕ, СЕ..

В СССР, ГОВОРИТЕ, СЕКСА НЕ БЫЛО?
Дело было в далекие 80-тые. Был я тогда молод и местами даже здоров. В силу возраста очень хотелось дружить организмами с барышнями. Ибацо-проще говоря. Поэтому не упускался любой мало-мальский шанс присунуть девушке.

С подобной же целью я познакомился с Ленкой. Папа у неё ходил в море, а чем занималась мать-меня не интересовало.
Под каким-то предлогом типа рюмку чая в стену забить я, зная, что родителей нет дома, напросился к ней в гости. В квартире, кроме нас, обнаружился ещё один жилец: здоровенный котяра с наглой мордой по кличке Тимофей. Первым делом он внимательно на меняпосмотрел, презрительно фыркнул и задрав хвост залез к Ленке на колени . Высказал, так сказать, свое мнение обо мне. Да и я был не в восторге от него. В частности, мне не нравилось, что Ленка гладит его а не меня. Поэтому, выбрав подходящий момент, я отвесил Тимофею волшебный пендаль. Кот возмущенно мявкнул и исчез из виду.

Здесь я должен сказать, что красавицей Ленка не была, а скорее даже наоборот. Но когда нас это останавливало?Водку то Менделеев для чего изобретал?Мы распечатали бутылку "Арарата", купленного в Альбатросе и приступили к дегустации. С каждой новой рюмкой Ленка казалась мне краше и краше. Вот уже и нижняя часть меня начала показывать явное одобрение этого знакомства. Пора было переходить к следующей фазе и мы переместились в ленкину комнату.
Комната оказалась небольшой. Стол, со стоящим на нём "Шарпом 888 (мечта многих долбоёбов в то время, в том числе и моя), кресло, трюмо с кучей женской шпаклёвки и кровать в углу. И, конечно же, ковер на стене. В промежутке между задней спинкой кровати и стеной был закреплён засохший куст какой-то неведомой мне хуйни. Пальма что ли?Я плохо разбирался в гербариях и поэтому не обратил на этот саксаул никакого внимания. А зря. Между тем, всё шло по накатанному. Вот уже на пол полетела лихорадочно сдернутая одежда и мы оказались в кровати. Вскоре Ленка шумно шумно задышала и закатила глаза. Я тоже был близок к финалу. И тут я почувствовал прикосновение прикосновение к плечу. -Блядь, кто здесь?- От страха я вжался в подругу. Ей это понравилось и она начала стонать. В этот момент на меня что-то навалилось. Даже не спрашивайте, как я не стал тогда импотентом. Не знаю. Организм по инерции продолжал заниматься делом а мозг лихорадочно искал пути спасения.
С одной стороны стена с ковром, с другой спинка кровати, с третьей тоже спинка. Подо мной девушка а сверху какой то страшный пиздец. Свободной оставалась только одна сторона. Туда я и сиганул. А перед кроватью сидел Тимофей, заглянувший по своему кошачьему любопытству, на шум. Он явно не ожидал от меня такой прыти и съибацо не успел. Я и припечатал его к полу всеми девяноста килограммами. Быстро отойдя от шока, кот вцепился в меня чем мог. И не во всего меня а только в самую ценную на тот момент часть тела.
Картина маслом:я визжу от боли, кот орёт от страха, Ленка продолжает стонать. Симфонический оркестр, блядь. После того, как все пришли в себя, стали разбираться. Кровать была старая, советская. Но и мы были не лыком шиты. В итоге, расшатали кровать очень сильно, гербарий выпал со своего места и сначала наклонился над нами, а затем и вовсе рухнул на меня. Выяснив всё это, приступили к лечению сильно покусанного и оцарапанного втыкательного аппарата. Он был заботливо смазан йодом и замотан бинтом. Хоть какое то моральное удовлетворение от всей этой истории я получил чуть познее, возвращаясь домой на автобусе. Девчушки с интересом поглядывали на мои сильно оттопыривающиеся брюки, но уже было не до них.
Понимая, что котяра никогда не забудет и не простит мне этот случай, к Ленке я больше не ходил.
Даже сейчас, по прошествии стольких лет, если мне выпадает случай поибацо на чужой территории, я первым делом проверяю театр боевых действий. Ибо, нуивонахуй ещё раз пережить нечто подобное. Так и до инфаркта недалеко.

 Отправлено: 13.12.12 01:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.12.12 00:49. Заголовок: http://whbt.ru/forum..

 Отправлено: 16.12.12 20:01. Заголовок: http://s02.yapfiles...

 Отправлено: 10.01.13 14:22. Заголовок: Смотреть до конца! ..

Смотреть до конца!

http://youtu.be/oV4VKMIjCHo

 Отправлено: 13.01.13 01:37. Заголовок: Перед нами стол. На ..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 Отправлено: 07.08.13 19:23. Заголовок: А чойта на форуме за..

А чойта на форуме затишье??
...Че за х..я? изображения не липнут

 Отправлено: 28.08.13 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.09.13 16:34. Заголовок: О пользе изучения ма..

О пользе изучения мануалов

Вообще к началу войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые «Катюши»; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на «Катюшах» конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к «Катюше», но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей курить мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам блядь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуета стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют уже сараями.

 Отправлено: 05.10.13 19:14. Заголовок: Для летчика страшнее..

Для летчика страшнее ВЛК - зверя нет!!!
http://shot.qip.ru/00epr5-4mqQ2heXt/
Чё за хуня. Почему картинки не вставляются?

 Отправлено: 13.10.13 20:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=ZUbLPHPiJ30

Прикольный фэйк, про маус в WOT

 Отправлено: 21.10.13 20:54. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

http://shot.qip.ru/008wfu-337EZx96v/
Бля , что со вставкой изображения???

 Отправлено: 21.10.13 20:58. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/3..

Фсе нормально ! может в консерватории что подправить?.

 Отправлено: 21.10.13 22:01. Заголовок: где-е-е-е-? ..

где-е-е-е-?

 Отправлено: 22.10.13 22:36. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 09.01.14 19:48. Заголовок: Бляди, бляди, бляааа..

 Отправлено: 24.01.14 10:20. Заголовок: http://www.shootmult..

http://www.shootmult.com/moments_of_tanks.html
Mультики о танкистах WOT

 Отправлено: 24.01.14 10:20. Заголовок: http://www.shootmult..

http://www.shootmult.com/moments_of_tanks.html
Mультики о танкистах WOT